Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Говорят, что в конце года нужно подводить его итоги - с вашего позволения я этого делать не буду, потому что всегда останеться какая-то часть планов, которые не исполнились, а так бы хотелось... А также есть традиция в этот день строить планы на будущее - этим я тоже не буду заниматься просто потому, что жизнь все равно перекроит иначе. Среди предпологаемых общих пунктов ненаписаного плана не унывать, верить в себя и стараться исполнить свои мечты, чтобы заниматься тем, что нравиться и общаться с теми, кто нравиться, а не тем, чем приходиться и с теми, с кем получаеться.
Новый год - это куча новых возможностей и я надеюсь их не упустить чего и вам желаю!
Впрочем, независимо от того, как там сложиться дальше в нашем светлом и туманном будущем хочу всем без исключения пожелать только хорошего и субьективно, лично для вас положительного в Новом Году. Все остальное пожелаю лично в ваших дневниках, страничках, аськах....если конечно же не забуду...а если забуду то обязательно поздравлю позже со словами "лучше поздно чем никогда" ну и постараюсь загладить свою вину потоком красноречия!


Итак, у вас план? У меня нет...значит можно смело выпятить грудь и ничего не бояться - все неожиданое все равно случиться! Причем совершенно неожидано!

Написано 31.12.08

ПЫСЫ: Не удивляйтесь, я просто забыла опубликовать... Но...как говориться...ээ....лучше поздно чем никогда, да?

У нас весьма сложная и запутаная система семейных отношений...по сути все друг друга терпеть не могут, но при этом любят и помогают. И сюда не подходит затертая фраза "о убивающем хорошие чувства быте" ведь мои родные не живут вместе. Они просто не могут выносить друг друга в одном помещении больше 2 часов к ряду...хорошо что концерт длился 100 минут и обстановка культурной атмосферы внимаемой классики не давала возможности говорить, иначе мои папа и мама наверное бы рассорились...но это одна сторона медали.

С другой стороны мне очень грустно по тому поводу. что моя старшая сестра уехала в Испанию и ее не будет с нами на Новый Год, как не было на моих "важных днях" в декабре - ни на капуснике, ни на концерте...в добавок она забрала цифровой фотоапарат с собой на гастроли и в итоге с сегодняшнего вечера у меня нет и вероятно не будет ни одной фотографии. Впрочем может оно и к лучшему?!

Не знаю какой это будет новый год...пока что мне очень грустно даже по тому поводу, что сегодня выпало снега по колено, а мне не с кем в снежки поиграть и на санках покататься...впервые я жалею об отсутствии "компашки", состоящей из приятелей, а не друзей. Просто куча народу, с которой я не чувствовала бы себя скованой и в компании которых я бы просто могла отдохнуть от себя и своих мыслей...
Нет, друзья, приятели, колеги...всего этого у меня навалом. Проблема в том, что мои друзья терпеть друг друга не могут. Я дружу со всеми, но эти "все" в свою очередь входят в кучу разных компаний, в которые я не вхожу. Даже у моей лучшей подруги есть одна такая "компания" - семьей называеться. Просто нормальная семья...Бабушка, папа, мама, она и сестра. А я буду встречать Новый Год просто с мамой...вдвоем. Никогда не думала, что буду завидовать нормальным семьям...меня ведь все устраивает, но на такие праздники...семейные...становиться грустно.
ПЫСЫ: Теперь я знаю почему у нас так много домашних животных - чтобы никто не чувствовал себя в нашем доме одиноким, когда все вокруг "слишком заняты".

Школьная самодеятельность...в среду спектакль, а у меня уже нет никакого желания что-либо делать. Времени репетировать нет ни у кого, кроме меня...причем что все номера А класса сделаны - их репетировать есть и время и место, а наши все "потом".

В общем размышляю на тему "пора умывать руки", так как у меня уже начинаеться жуткая депрессия, а депрессия не по какому иному поводу, как "сама виновата". Привычка искать причины в себе и винить себя конечно замечательная, только в гроб меня сведет и землицей присыплет.
Причем что весь мой класс задрал лапки, лег пузом кверху и заявил, мол Мина у нас всему глава, начальник и организатор, так что все вопросы к ней. Еще чтобы отмыться от ответственности, все решили, что Мина самая вменяемая и самая умная, а значит главная. Так же решили и предподаватели, и родители - причем явно не сговариваясь.

В общем я медленно озвереваю...я уже не в состоянии бороться с тупыми людьми. Я боюсь, что если завтра ко мне кто-то из них подойдет с вопросом "так что там с капусником? какие у нас номера? они готовы? а есть для меня роль?", то я стану совершенно неадекватной.

ПЫСЫ: конечно, сейчас выписав все, что на душе навалялось, я попытаюсь собрать нервы в коробочку, хотя почти на 100% уверена, что без моего нервного припадка этот капусник не обойдеться.

ПЫПЫСЫ: И еще меня очень интересует вопрос - есть ли у меня в принципе актерский талант? Кажеться нету. Впрочем возможно он есть, просто его не видно невооруженным глазом, и его следует развивать, а просто так он не появиться. Только вот кажеться обстоятельства не столь благоприятные...

ПЫПЫПЫСЫ: а самое обидное, что я понимаю, что быть может подсознательно я и хотела быть за все ответственной и все самой сделать, ведь я знаю, что могу....и делала я все это для себя, а не для кого-то, так что винить кого-то другого в принципе глупо...инициатива наказуема (с), но...если был бы второй шанс, я бы все равно опять попыталась - просто подругому.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Уф...итак, бросив Анувн, я встала из-за стола и осмотрелась. Что ж, внешний мир оказался не столь злым и отвратительным, как казалось через стенку эмоционального кокона, а люди - интереснейшие создания. Впрочем о чем это я...КАПУСТНИК! Или другими словами школьная самодеятельность.

Еще одна традиция нашей школы - 11 клас должен поставить юмористическое представление, и это жуткий позор для выпуска если капустник проваливаеться или его воообще нет.
Ну кто бы вы думали взялся в моем класе вершить судьбы? Да, вы верно подумали...
Я взялась за это дело со всей ответственностью, агитировала людей, сочиняла номера, ходила на зборы, думала, орала, спорила до потери пульса...а оказалось, что из всего потока (60 человек) это нужно только 8-ым людям. При чем самое обидное, что всем остальным тоже в принципе интересно, но:
1. Они стеснительные и робкие, и вообще воспитаные (не то что я - сорванка и босячка).
2. У них нет времени не только репетировать, но и думать о Капустнике - они великие музыканты, которые играют на концертах и ездят по конкурсах.
3. И вообще - конец семестра, надо получать зачеты, а не белибердой заниматься.
4. Все предыдущие класы делали капустник в последние три дня - мы что, не сможем?
...но если будет готовая роль в готовом номере - то они всегда согласны.
Ух! Они не великие музыканты, а великие заср...ну не будем о грустном.

Но все было бы не так печально, если бы это не имело более глобального характера. Я не скажу, что наш клас не был дружен - вроде все друг другу помогали, но дружили все по кучкам 2-3 человека, все остальное "доброжелательное сосуществование". Если брать по большому счету, то всем на всех чхать, все к друг другу равнодушны - и это ГАДКО! И проблема на мой взгляд заключаеться в том, что все стали слишком заняты, так как строят карьеру с 5 лет. Даже помню по себе - когда была маленькой и не хотела играть на скрипке мне мама грозилась, что не буду играть - стану дворником и всю жизнь буду подметать улици.
В итоге все растут с подозрением к друг другу и ожиданием конкуренции с любой стороны и по любому поводу - и это воспитываеться родителями!!!
До меня же, простодушной наивняшки, это дошло только в этом году, когда пару учительниц и мама застали меня за "помощью ближнему" в учебе и насмешливо поинтересовались - "Что, растишь себе здоровую конкуренцию?"
Но ведь это же бред, согласитесь! Хотя это я скорее наивная дурочка...
Если я знаю, что подруга лучше играет меня на скрипке, то логично, чтобы ее зачислили в ту же консерваторию легче и быстрее меня. И это справедливо!!! Хотя и обидно для меня...впрочем почему обидно? Надо было больше работать! А вставлять палки в колеса - а для меня бездействие, когда я могу без особого для себя напряга помочь, считаеться именно подлостью, нечесно. Это то же самое, когда человек у кого-то рядом с тобой спрашивает что-то важное для него и не получает ответа, а ты стоишь рядом, зная требуемую информацию, и молчишь.

А вот сейчас я добралась до самого интересно - эмансипация.
Я согласна, что она для меня лично хороша - ибо у меня мама эмансипированая, и я полностью - от носков до макушки - такая.
Но такое впечатление, что, развивая девушек и женщин, эмансипация способствует деградации мужской половины населения. Это уже даже в моей школе отразилось.
В школе выделяеться три типа мальчиков -
----маминки сынки (не поверите - 11 клас, она ему обедик носит и на машине со школы забирает, а еще на экзаменах очередь ему занимает и вместо него стоит!!!:fire
----креативчики (те. которые веселые, ничего не учат, но здают все на ура и т.д.) - вымирает
----слюнтяи (размазни, которые ничего не в состоянии сделать/решить/предпринять) - с ужасающей быстротой умножаеться в кол-стве.

И вот первый и последний тип - явное последствие эмансипации. Мужчинам просто не надо быть больше мужчинами, им все приносят на блюдечке, поэтому они превращаються в бесхребетным медуз, считающих себя венцом творения, но при этом не считающих нужным что-либо делать и решать, если рядом есть женщина, что с гранатой в одной руке и учебником по ядерной физике в другой рветься по карьерным лестницам вверх и вверх не оглядываясь.

Я вообще себя чувствую более "мужественной", чем все 4 парня из моего класса вместе взятых - я не только способна отвечать за свои слова, так еще и беру на себя инициативу, решаю вопросы, организовываю, и при этом я настолько вопиюще в себе самоуверена, что могу себе позволить признать свою неправоту и извиниться!
И это явно выказывает мою жизненую немудрость - надо было притвориться милой дурочкой, хлопать ресничкамии и, скромно опустив глазки, дать "настоящим мужчинам" проявиться себя на деле.

Мда, что-то меня того...понесло... Буду закругляться что ли. Надеюсь, не очень нагрузила народ...

ПЫСЫ: Как это любят говорить в инете, я настолько сурова, что у меня даже кот, единственный мужчина в доме, кастрированый. О_о

Темп современной жизни нередко меня поражаетл, когда я была маленькой. По натуре существо спокойное и созерцательное, я не любила что-либо делать быстро - откровенно признаться всегда была тормозом и "витающей в облаках мечтательницей". А сейчас у меня такое впечатление, словно меня, словно пружину в часах, завел какой-то мастер и я бегу, бегу, бегу и не могу остановиться.
Оставшись сегодня дома и грубо пропустив все уроки, никому ничего не сказав, я решила раслабиться и принять ванну. Забравшись в полную горячей воды с пузырьками ванну и полежав от силы минут пять я поняла, что больше не могу сидеть, что я жажду действия". Лишь усилием воли пролежав в ванной 45 минут я наконец должна была признать свое поражение. Посидев в инете пару часов и чуть не померев от скуки, переделала дневник, после чего еще посидела и поняла, что отгульный день не удался - через полчаса пойду на англский.

Не знаю, что мне стукнуло в голову или по голове - определить трудно. Словом надоело мне все это - весь этот Анувн, и игра, и игроки...фу! Задолбали! Сколько можно?
Раньше я бы уйти ни за что не смогла, но теперь уж ничего меня не держит - чат лежит, гвардию, выпестованую мной, я отдала - с большим трудом, но это очевидно был подсознательный шаг...к чему? Уж не знаю...к тому, что пора уйти с этого Анувна, который так надоел.
Нет, я помню, что я думала, когда другие уходили в реал....но я просто маленькой была. Нынче же понимаю - уходили и правильно делали. Какого тут сидеть? Так всю жизнь просидишь за компом на этом стуле и в этой комнате...смысла тут сидеть? Да нет же его, нету!
Если же я уйду, что я потеряю? Игроком я была неважным ни по красочности отписи, ни по продуманости или воображению, так что...друзей? Такая дружба, как доказывает практика, существует только пока есть чат и развиваються РПГ-события. Так разве это дружба, если чат лег и говорить уже не о чем? Не знаю...если хоть с кем-то я успела подружиться, то мы будем дружить и без РПГ. Ведь смысл играть ради игры? Многие ответят - но это же удовольствие! Но мне больше удовольствия доставляет игра на скрипке, написание задач по гармонии, дирижирование...оперы, театры...сидя дома хочеться уюта - в игре же часто выкладываешься и нередко треплешь нервы. Вопрос - зачем? А просто так.
Вывод ясен как божий день - терять нечего, оставаться незачем.

Наверно все же надо бы сказать спасибо всем, кто со мной играл и общался. И я скажу...потому что я очень выросла морально или психологически на этом чате, на общении с людьми, ситуациях...



P.S.: И пока...

P.P.S. Говорят, что нужно приходить как кошка - мурча как трактор, и уходить как кошка - мягко ступая лапами по полу...я не претендую на такое лестное сравнение, но уйду тихо. Не желаю кричать об уходе на каждом углу - могу не выдержать и вернуться, да плюс это пошло и вульгарно...мол упрашивайте меня остаться. Ну уж нет. К тому же вполне возможно что иногда, очень редко, зимними длинными вечерами....хотя кого я обманываю?!

Пока не знаю, что и когда, и буду ли вообще тут писать, так как времени у меня мало, а дел много. А вообще в Киев наконец пришла зима, если это конечно можно так обозвать: дня три назад пошел снег, вечером подтаял и вот уже третий день киевляне и особенно киевлянки, которые, как все нормальные люди, носят каблуки, вежливо чертыхаються, наворачиваясь на гололеде. Для музыкантов это конечно не очень радостная новость, и говорю я не о зачетах для выпускников, к которому я лично не готова ни капли - ни психологически, ни технически. Не только то, что можешь навернуться и упасть, а и то, что от холода струны стягиваються и скрипка растраиваеться каждый раз, да и в школе холодно как в морозилке, а негнущимися синими пальцами играть трудно Ну конечно при этом нельзя забывать, что, падая, ты падаешь вместе со скрикпой, что в вертикальном положении болтаеться за спиной, а горизонтальном...Не будем о грустном. = )
Скоро наступит декабрь, а еще надо столько успеть (и я говорю не о подарках).
Дело в том, что только до 1 декабря можно зарегестрироваться на пробное тестирование по какой-то там системе, которая введена у нас только 2 года и до сих кривая на все стороны. Но забавнее всего, что обьявили об этом 20 ноября. И теперь все как больные бегают с этими бумажками, чтобы зарегестрироваться на тестирование, которое будет 14 марта! Логика потрясающая воображение. А пойти посмотреть и напугаться процесом "тестирования", который заменяет и выпускные, и вступительные экзамены, хочет понятно каждый. Как последний штрих к картине добавлю, что я еще не оплатила регистрацию.