Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И у моей сестры и у мамы появилась некая странная привычка.
Бывает что я позно ложусь и сплю до 9. И еще когда открываеться в мою комнату дверь я обычно просыпаюсь чтобы проверить ситуацию - на качестве сна это не отображаеться.

Мама приходит в мою комнату когда я сплю и начинает со мной разговаривать. Я постепенно просыпаюсь и отчаянно напрягая мозг пытаюсь проникнуть в суть говорящегося и додумать все что проспала. Обычно это какие-то советы по распорядку дня, просьбы (приказания) и т.д. Я откровенно говоря мало что запоминаю из всего этого и отчаянно не высыпаюсь, а мозг вообще в такие дни отказываеться работать аргументируя "жестоким обращением к нему". Это называеться "поднять подянли, а разбудить забыли", ибо хожу как в тумане.

У сестры чуть другая манера. Она приходила тоже когда я спала (последнее время не того очевидно) и, ставая передо мной, интересовалась как она одета, как выглядеть, может что поменять или что к этому подойдет...очень забавно кстати, если учитывать что я сонная, невыспавшаяся и слепая (все же -3) очень, очень интересуюсь ее нарядом в данный конкретный момент. Но опять же напрягаю мозг и отвечаю.

Я уже с ними поговорила...вот интересно возымеют мои слова еффект или я просто воздух сотрясала?

Вопрос есть ис его решением откладывать нельзя.

Понятно, что первое образование у меня будет гуманитарное (музыкальное) - это я буду изучать на дневной форме обучения. Это факт.

Прокормит ли меня моя первая специальность? - Идти ли на второе высшее? - На какую специальность?

К тому кажеться нет ни одной интересной для меня специальности на которую я могу поступить, которая пользовалась бы спросом и приносила бы доход.

----Философия
----Социология
----Психология
----Культурология
----История

Есть нормальные, но боюсь мои личные качества для этого не подойдут:

----юрист (обманывать? у меня привычка говорить правду...)
----международные отношения (что бы это не значило О_о)
----менеджмент (икто не знает, чем они занимаються, но их очень много о_0)
----транспортные технологии
----туризм (организовывать поездки? у меня енергии не хватит за этими удареными на голову туристами бегать)

Очень было бы интересно поработать журналистом, но там творческий конкурс, а с наскоку его не напишешь. (И кто сказал, что это доходная специальность?)

Думаю об этом второй год. Ничего не надумала.

Я думаю мало кому нравяться наглые люди - хотя быть может ошибаюсь. Мне они глубоко не симпатичны.

Однако больше вчего меня бесят люди, которые сделают гадость, потом понимают, что это им во вред и делают вид, что ничего не было! Как будто всем окружающим отобьет память по их желанию! У меня такое уже несколько раз в жизни было...ненавижу! Я просто теряю над собой контроль в таких ситуациях!

Вот то, что помню на вскидку...

Случай первый (вчерашний)
читать дальшеМоей маме исполнилось 45 лет - как никак а дата серьезная. Гости сами позвонили, сказали время и сказали, что приедут в 17.00...

17.00
Стол накрыт. Все убрано. Никого.

18.00
Стол накрыт. Все убрано. Никого.

18.30
Мама вежливо звонит гостям. Гости ни сном ни духом и тут вспоминают(!!!)( что им же сегодня в гости!

19.00
Истерика. Сели отметили.

19.20
Приехали гости. Своим ключем!!! открыли дверь, тихонько зашли...и завалились в комнату как будто ничего не случилось(!!!)

Если бы это не были родственники, я бы им все высказала!

Случай второй

читать дальшеУ нас в школе есть предмет - ансамбль называеться. Его играют два человека - и если один не занимаеться, то второму полная...труба.
У меня была партнерша которая нифига полгода не делала, хотя я ей мозг выедала (если там было что) по полной. И вот дошло до края - завтра экзамен. Я ее словила, но она сказала что вечером - кровь из носу - позанимаемся. Я поверила.
Вечер. Звоню.:
Я: "Привет. Ну? Я уже класс взяла"
Она: "Ой, ты знааааешь...я не смогу."
Я: "А где ты?!"
Она: "Нуууууу....я не в школе, я далеко....и сегодня в школу не вернусь" "но ты не волнуйся, все будет клево! Перед экзаменом поиграем!"
Я: "Да? Ну раз не может...ну хорошо..."

Затем так сложилось, что я искала одного раздолбая по всей школе и зашла в буфет вместе с подругой. Я нифига не заметила пока она мне пальцем не тыкнула. Сидит кучей человек 7 и тихо хихикают, поглядывая на меня, а среди них моя партнерша, прикрывая рукой лицо, к столу пригинаеться.
Я была в таком шоке, что даже ничего ей не сказала. Просто вышла.

Случай третий

читать дальшеСледущий день после второго случая. Экзамен. Мы здали. Вернее я нас спасла от провала, потому что она испугалась и начала черти что нести, а я делала вид, что так и надо. Мы выходим.

Она: "Не плохо вродь получилось"
Я : "Мда уж..."
Она: "Да пошла ты!" и смылась.

Все бы ничего, если бы через полгода она не изобразила дурочку с амнезией и не просила сделать вместо нее годовую работу по одному предмету!

Откровенно говоря скрипач из меня мог бы и не выйти...ну и до сих пор нельзя сказать что вышел. НО!

Это похоже на дорогу...вот все стартуют и идут ровно, нога в ногу...но через день кто-то вырываеться ненамного вперед, потому что у него длинее ноги,и эта дистанция стабильна. А затем постепенно люди сбиваються с курса, и как будто забывая направление, начинают идти начад, в сторону, садяться и думают о жизни, когда остальные, кто видит цель, идут вперед не останавливаясь ( и не забывайте, у кого-то ноги длиннее)

Я была одной из тех, кто отстал/оступился/остановился/упал, но я догнала/исправила ошибки/продолжила идти/поднялась и отряхнулась (не без помощи) и догнала тех, от кого отстала и меня признали за равную.

Я так привыкла считать себя криворуким неумеющим играть на скрипке человеком (и окружающие тоже), что до сих пор в шоке от всех тех похвал, что я сегодня услышала, так как зрители тоже были поражены/удивлены/т.д, что я так могу играть! Не могу...привыкла, чтоб меня воспитывали/критиковали/поправляли и теперь не могу поверить - ну просто не могу!!! - что я таки умею играть!
Приятно...очень приятно...и совсем - совсем не жаль брошеного Анувна, закинутых книг и нета...нет, это помню все хорошо было и приятно...но не могло принести такого удовлетвоения!
Превратиться из "недочеловека" в "человечище" - пусть в собственных глазах, пусть на краткий миг...но меня не хвалили (и уж чтоб так как сегодня) уже много-много лет...(5?)

Тут надо еще понимать что вокруг меня крутяться люди, которые умеют играть, которых хвалят каждый день и на которых я невольно поглядывала с завистью...все равно что все вокруг тебя бегают - а ты на костылях ковыляешь - и знаешь, знаешь! что ты сам в этом виноват и тут только твоя вина и больше ничьей...но завиддовать окружающим тебя это ведь не мешает, не так ли?! И злиться на них, и на себя самое...

Но теперь это позади! Главное не терять упорства и надежды - к тому же окружающие, хотя им начхать на тебя - им просто все равно как у тебя будет в жизни, но не от того, что они злые...просто жизнь заставляет думать о себе в первую очередь..так вот окружающие вполне способны сказать тебе доброе слово, от которого тебе покажеться. Что ты готов горы свернуть...а они и не поймут что для тебя сделали. Большое им спосибо за то, что им не лень быть добрыми и не лень открыть рот и сказать - Знаешь, я думаю что у тебя получиться...нет, я уверен(а).

Таких много даже в нете - Шареваре (шаровары ), Бесовка (да да), Корни и многие другие, которые помогают даже общением - просто дают возможность отвлечся от проблем.

Единственное что "шрамы на ногах" оставляют след и прийдеться еще кое в чем доганять остальных, но теперь это уже не такая непосильная задача, ведь теперь я знаю хотя бы. что это возможно - догнать! Главное не зазнаться и не расслабиться, не залюбоваться...ноя не буду...все, я криворукая дура....а ну пошла заниматься!!!!!!!!!!

Преамбула: опубликовала...главное вовремя!!!

Начался он с большого сюрприза для всех (и для меня) - я не опоздала! Пришла ровно в притык - вскочила, на меня ленту повязали на ходу и сразу вышли. И даже отсутствие пары не помешало мне гордо шагать - да да! Далее было довольно скушное мямление всех высопоставленных особ, сдабриваемое едкими замечаниями со стороны выпускников.
Единственное чем выделились - выпускни, который нес девочку, случайно задрал ей юбку. Но остальные выпускники не растерялись и помогли чем смогли - все как один подняли мобильные и запечатлели это незабываемое зрелище для потомков!
Все было в лучших законах жанра - мы нафотографировались с кем хотели и кто с нами не хотел, побегали и сказали "большое спасибо" всем кто нас учил,и еще большее "спасибо" тем, кому нам еще экзамены сдавать светит, а затем ломанулись в парк, тщательно избегая знакомых лиц. Играли в извращенную игру "Крокодил" - один из нас загадывал какую-то личность из нашей школы и показывал ее, карикатируя самые характерные черты...Можно было сказать, что это было жестоко, если бы не копировали друг друга.

Прямо прелесть, а не неделя - нет горячей воды (на три недели), сломался ПОСЛЕДНИЙ електрический чайник в квартире - да здравствует микроволновка, и к тому же не работает телевизор - читаем книги всей семьей...О_о

Я долго не писала ничего...просто в ответственные моменты жизни меньше всего хочеться говорить о пройденных и предстоящих этапах. Я предпочитаю о них говорить в русле "далекого будущего" или в прошедшем времени. Поэтому не будем о грядущем...

Поговорим о настоящем. Дома у меня полный разлад. Просто в нашей семье долго назревал кризис и вот критическая точка наступила...все сорвало. Я отнюдь не льщу себе мыслями будто в другим семьях мир и благодать, и что вдругих семьях этого не бывает. Я знаю, что это закономерно. Только вот оттого, что все этим в свое время мучаються легче не становиться...
Причины весьма и весьма понятны. Живем мы без отца, и оттого у меня мама очень сильная и тянет обязаности обоих. Или сила духа мамы и была причиной...в общем все не рассказать - слишком много прийдеться писать. Но у нас дома диктатура. Чья - вопрос глупый. Но природа берет свое - мы ростем не по дням, а почасам, и моей сестре в этом году уже будет 21, и совершенно логично, что она уже начинает качать права на право собственного голоса, на право мнения. Причем не на право иметь это мнение - это право у нас всегда было. Но тут вопрос в том, чтобы придать это все гласности....
В определеннный момент человеку просто недостаточно самому "думать свою мысль". Ему хочеться ею поделиться, чтобы ему указали на слабые места, чтобы с ним поспорили, дали возможность улучшить...но...это посягательство на мамины права и ее монополию мнения на ее етнической, економической територии.
На фоне трачи кучи нервных окончаний на мое поступление (хотя я совершенно не понимаю почему ей-то нервничать если от нее ничего не зависит?!) и постройку дома (хотя тут по моему в принципе обходиться лучше без нервов) рост нашей независимости - понятно, что духовной и эмоциональной, ибо об економической независимости пока говорить рано - очень большой удар (но не ожидать которого было просто глупо) для нашей одинокой мамы.
В итоге всех этих жутких переплетений хитромудрых сетей психики мама выдала совершенно гениальную вещь (и кстати по причине, которая скорее походит на повод, чем на реальную причину истекающих): На кой фиг было рожать этих детей? Мне бы жить одной с собаками было бы лучше! (у нас дома живет две милые, наглые собаченки, жуть как не воспитанные, которые перегрызли кучу разных полезных вещей)

Вся эта прелесть вылилась моей сестре на голову, а она вылила все это мне...чисто чтоб не одной страдать = ) И теперь я и там и вроде соперник, и вроде союзник, и там не брат, ни сват...непонять что...Потому что обе понимают, что я не буду обращать ни малейшего внимания на их "муждуусобные войны" и смешивать свои отношения с ними с их отношениями.
Единственное что пока хорошо, что мама на меня не давит на счет "выбирай - ты с партией или против нее". Надеюсь ей такое в голову никогда не прийдет....На это у нее три причины:
1. Меня всегда больше любила мама, и из-за этого (из-за того, что мне всегда хвататло ее любви) у меня меньшая в данный момент в ней потребность чем у сестры, которая к ней тянеться.
2. Если она и со мной рассориться, то останеться одна с собаками - а с ними все же поговорить не очень...(хотя поговорить можно, а ответ услышать навряд)
3. У меня поступление поэтому у меня так скажем "политическая неприкосновенность", имуннитет. Меня нужно терпеть и на мне нельзя срываться.

В таком положении все несчастливы и нито не может понять, что для счастья нужно сесть и обговорить проблему, а не истеричить и рубить с плеча Дамокловым мечом какой-то там (непомню как его в этой мифологии) узел...


ПЫСЫ: И почему многие люди считают, как и моя мама, что больных из стада нужно отстреливать, а больную конечность отрубывать, а не лечить? Ведь никто же в нормальном состоянии ума не выбрасвает на помойку новый работающий компьютер, если в него попал троян!

Прошли три последних концерта...и я больше не играю в нашем школьном оркестре. Плакать я так и не стала - просто не умею плакать на людях.



Ну все, теперь эпитафия на мой надгробок готова...но серьезно, я и не представляла, насколько это приятно.

Когда мы еще готовились к концерту - а это было в среду - то готовились в школе и опоздали на урок к классручке....на минут 15 из 45. И эта жаба...дай бог ей здоровья...на нас напала и начала рассказыват, что м ытакие-сякие позволяем опаздывать к ней на урок. Когда же я сказала, что завтра у нас концерт, она насмешливо ответила "Наслышаны" и "Но это не повод..."
Ах это не повод, старая каракатица?! Если человек выступает в консерватории или даже в школе, он имеет право прогулять день перед концертом (а в день концерта все просто прогуливают уроки). То есть перед простым народом играть можно как попало?! Задней правой ногой, на которой копыто степрлось?! А играть хорошо надо только перед професионалами - потому что они в состоянии застукать вас на лаже?!?!?!?!?! Нет, я просто озверею...
На кой фиг вообще тогда музыканты?!
Чтобы нести людям-не-музыкантам музыку и наслаждение, или чтобы понтоваться друг перед другом - во, смотри, Вован, как я умею...так даже Коля, который Паганини, не умел...

Словом, взбесила она меня...а вот сама поездка была не веселой. 20 отделение - не для психом в прямом смысле слова. Это люди, которые прошли через войну и у них на этой почве иногда проявляються неадекватные реакции. Ну или что-то типо того. И вот - старенькие больные. некоторые брали участие во Второй Мировой войне. И под стать им доктора - понятно. что на ставку 800 грн, и при этом еще и ВУЗ оканчивать, и чтобы потом с психами дело иметь..в общем кому оно надо? На все отделение - пять молодых (от 30 до 45), а все остальные...словом печаль одна.

И эти герои войны, с кучей наград в шкафчиках у внуков, никому не нужные, психически неуравновешенные, слоняються по психушке, где все двери закрыты, воняет хлоркой и...словом кошмар. А если начинают протестовать - укол, и ты - растение...счастливое и безвольное. И у них было столько радости на лицах..они почти нормальные. Только все время хотели поговорить...рассказать о чем-то. Такое чувство было, как будто попал в преисподнюю, где ты и твои друзья - единственные живые, а мертвые хватают за руки за ноги, хотят рассказать о чем-то, поделиться своим горем и сказать спасибо, что "принесли нам чуточку радости"(с) - со слов безымянного больного 20 отделения научно - иследовательного комплекса им. Павлова....