Детство дество...черт его за ногу!
Прямо физически ощущаю как становлюсь практичнее, самостоятельнее и злее. Раньше (полгода назад) прежде чем куда-либо ехать я спрашивала у всех совета как, что, где и т.д., а сейчас уже совершенно спокойно могу найти сама что нужно. А ведь раньше сусаннинов типа меня еще надо было искать днем с огнем!
Да и ко всему этому становлюсь злее...мне так кажеться...еще и сестра сегодня такое утром выдала что я уже просто сама себя боюсь. Мне страшно, что я произвожу впечатление ТАКОГО человека на близкого мне человека, с которым живу всю свою жизнь и который меня любит.
" Ты держиш все в себе и по твоему виду трудно сказать, что ты думаешь. Ты - тихое болото, в котором черти водяться. Выждешь удобный момент и подсунешь всем такую свинью, оставишь всех с таким носом..."
Неужели я действительно такая?! Я решила посмотреть на свое лицо (всматриваясь), ведь оно как бы зеркало души, и поняла, что лицо у меня не доброе, лицо неулыбчивого человека.
Я не злая, но и не добрая. То есть...я зла никому не делаю, но что я кому сделала хоть когда-нибудь доброго я даже не припомню...
НЕУЖЕЛИ Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПЛОХОЙ ЧЕЛОВЕК?!
Я как вспомню как ко мне относяться в школе....я испугалась. Я всегда считала себя умной и всегда это показывала. Причем у меня острый язык и я люблю говорить правду...в итоге вспоминая свое общение со сверстниками я понимаю, что веду себя как чудовище...Я даю своему языку волю и при этом настолько хорошо знаю все свои минусы, что меня трудно зацепить критикой в ответ. Себе дороже - я еще и над собой посмеюсь, и вам вставлю по первое, и по второе...и к тому ж, быть может, мне и не столь плевать на чужое мнение как я это показываю. Просто унизиться тем, что я посчитала чье-то мнение достойным принародного признания - это слишком...я утаскиваю его в пещеру своей памяти и оно там вариться во мне, давая мне поводы для размышлений, самокопания и саморазвития.
У меня есть подруга (единственная) и она получаеться такой же "The Beast" как и я. Какие-то асоциальные елементы... Нас все уважают, тянуться к нам, но одновременно и бояться - в плохой день подойдешь - такое скажем, что второй раз и подходить не захочеться...
И еще хорошо, когда мы по одиночке ходим...потому что вдвоем мы, как говориться, Сила.
И вот тут-то я начинаю задумываться - насколько же надо быть самоуверенным в себе чтобы открыться людям...чтобы хоть на половину любить себя так, как я это показываю, и хоть на четверть так в себя и свои силы верить, как я это демонстрирую другим?! И как при этом оставаться добрым товарищем, внимательным собеседником и надежным другом?! Но это я в проспекте на будущее...так...просто...мысли вслух...(впечать?)
В данный момент я превращаюсь в такую стервозную дрянь, каких мало...причем самое страшное, что я переростаю свои комплексы по поводу внешности и одиночества. Одиночество мне теперь даже "в кайф"! Единственное что пока радует, это тот факт, что до дряни мне еще лет 7-8, а до стервозной 4-5. (Да, стервозной я стану раньше, чем дрянью...потом может переросту в собаку женсого пола )
Я искренне на это надеюсь.
ПЫСЫ: Кстати...первый мой диагноз мне уже поставили год назад, но я не обратила внимания на это...Цинично - саркастичная личность....интересно, это лечиться? Если очень, очень захотеть?!